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叶辛，著名作家。1949年10月生于上海。

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编辑推荐

《孩子与恶(精)》作者河合隼雄编以临床心理学家的身份，从专业的立场上为教师和父母解读“恶究竟是什么”，如何针对各种形式的“恶”，就不同的场合具体、深入思考其背后的深层含义，从而正确应对“恶”的行为，并提醒教师和父母特别要注意避免大人的“善意”带来的“恶”。

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• 成长是痛，不成长是不幸——《挪威的森林》

  作者：槿生_Sarah 发布时间：2009-09-04 20:28:47

  01年5月我到上海去，回来时在火车站买了这本书，在卧铺上把它读完。那时读得晕晕乎乎的，印象最深刻的是描写女同性恋的部分，对那时的我来说简直是个重磅炸弹，于是一路发懵。之后没有重看过，直到上个月再一次从上海回来，一到家，就把这本书拿出来看。这一回全都懂了——至少我以为。作为一个成长的故事，它不仅不难懂，而且真直白。

  一

  “他死了以后，我就不知道到底应该怎样同别人交往了，甚至不知道究竟怎样才算爱上一个人。”

  ——直子

  直子和木月“像无人岛上长大的光屁股孩子，肚子饿了吃香蕉，渴了就相抱而眠”。从未同彼此相分离，正常孩子必定要有的性的觉醒和随之而来的好奇、焦躁，在他们身上并未发生。人因为不完整而投入两性关系，投入社会，而他们仿佛在彼此身上得到了完整，因而成为了孤岛。“我们一天一天长大，必须到社会上去。”无法面对社会的直子和木月失败了。木月早早自杀，直子也在一番努力后选择了死亡。他们在内心建立了与正常世界不谐调的人际模式，这模式仅仅适用于一起长大的他们之间，既不能进行消除或重置，也不能与社会联系共存。木月死去后，直子便不再能与其他男性相处，她艰难地寻找着与木月之外的男性相处的方式，艰难地寻找着“没有木月的我”的生存，终于没有找到。木月已成为她的一部分，而她没能做到将这一部分从她自身剥离出来。不能摆脱童年，不能独立成长，不能有完整的自我，也无法接纳别人。直子最终没有迈过这道坎，没有成为某个独立的自己，没有走上接下去的人生。

  “亲切热情倒是不假，但就是不能打心眼里爱上某个人，而总是有个地方保持清醒，并有一种饥渴感，如此而已。”

  ——永泽

  身为东大法学系高材生的永泽说自己“是个没有私欲的人，有的只是好奇心”，追求绅士的行为规范“不是做想做之事，而是做应做之事。”他摒弃了个人的内心，用在政坛或无论别的什么地方“施展一下拳脚”的热望代替了对爱的需求。然而他“体内有一种类似饥渴的感觉，总在寻求那种东西”，他不停地和不同的女孩做爱，哪怕“睡得再多也是徒劳无益，只落得疲惫不堪、自我生厌”。他有一个出身高贵、气质优雅的女朋友初美，“娴静、理智、幽默、善良”，对于永泽的寻花问柳她声明“我受伤害”，而永泽却声称“我这个人就是这样。”他并不愿改变自己令她幸福，不管内心如何饥渴，如何需要爱，他本就不知幸福为何物，也不愿承认它，自然也就“自己幸福也罢，使别人幸福也罢，并不把这个放在心上。”他“以同一程序不断勇往直前”，考上东大，学了数门外语，考进外务省并且打定主意要看一看“自己能爬到什么地步”。看起来可说是成功人士了。然而“他可以春风得意地率领众人长驱直入，而那颗心同时又在阴暗的泥沼里孤独地挣扎。”——“他也背负着他的十字架匍匐在人生征途中。”

  “我的心包有一层硬壳，能破壳而入的东西是极其有限的，所以我才不曾对谁一往情深。”

  ——渡边

  看起来，渡边和永泽仿佛相似，永泽也把渡边评价为和他相似的人，认为他们都是“本质上对自己感兴趣的人……不希望别人理解自己”，而渡边却委婉地将之否定了。“并不认为不被理解也无所谓……只是觉得在某种程度上即使不被别人理解也无可奈何。”和永泽不同的是，渡边并不否认爱和理解的重要，只是由于这层硬壳，使得他既不知怎样去爱别人才好，也不知如何接受爱。也许这就是为什么他在高中时，会成为木月和直子想像中“和外部世界联系的锁链”，因为木月和直子是不合于正常社会交往的人，因而也不可能和一个感觉完全正常的人成为朋友。而渡边因为他那层壳的存在，对正常与否并不敏感，因而才成为木月唯一合得来的人。渡边“无兄无弟，从小到大都是一个人，因此从未感到过寂寞……一个人心满意足”。但这只是个假象。直子已感觉到，如若被人怨恨，渡边可以“轻易地钻入自己的壳中，随便做点什么来使自己获得解脱。”他并非不害怕寂寞或不被理解，正是由于对它们的害怕，他才建造了一层硬壳将自己包裹进去。但他内心仍是相信爱、相信有意义存在的，因而他没有走上永泽那条头也不回的道路去，而是在苦苦思考中“原地徘徊，并且空虚得很”。

  “在以往二十年人生当中，我连一次，哪怕一次都没撒娇任性过。”

  ——绿子

  绿子是一个有些恋父情结的女孩。尽管从小“刚一撒娇，就被抡到一边去”，早早下定决心“一定自己去找一个一年到头百分之百爱我的人”。可是她其时的男朋友，却古板到不许女朋友穿白色以外内裤、“一任性一撒娇他就发脾气，吵得不欢而散”。看似奇怪，但只要看到绿子对男友的评价“人是好人”和对父亲的评价“人倒是不坏”、比起耍小聪明的家伙们“不知要地道多少倍”，就会知道她为何选择他。可是这个与父亲相似的男孩，却不能满足她对父亲的要求“真想拼着劲儿得到一次爱”。失望之下，她与渡边相遇了，她发现自己可以和渡边谈任何自己没法跟古板的男友谈的事情，可以一道看色情电影、大谈性爱和性幻想，得到从像父亲的男友那得不到的理解和自在。她渐渐喜欢上渡边，在渡边面前，她也越来越像一个小女孩。她要求渡边“在附近找家情人旅馆，进去和你抱在一起睡，一觉睡到大天亮。”渡边觉出不妥想拒绝，于是绿子便像真正的小女孩一样开始任性：“求你了，要不然我就坐在这儿哭一晚上，谁向我第一个搭话，就跟谁睡去。”于是她真的就这么留下了渡边，并且如同小女孩一样，在渡边的怀里舒舒服服地睡着了。

  二

  在全书中，绿子无疑是最先成长起来的人。当她的任性的愿望满足后，她便从“得不到爱的小孩”中解脱了。她因渡边搬家没通知她而生气，渡边给她写信，她也不回。但当她意识到渡边有可能为此生气，便直接了当地在下次见面中道歉。她本想和渡边共度夜晚，但渡边仍活在他的壳中，面对渡边表现的冷淡，尽管她喜欢他，尽管她已带着牙具和睡衣，却不能再像小孩那样撒娇任性，求他陪她一夜。

  如同直子一样，绿子也看出了渡边的问题所在。“你总是蜷缩在你自己的世界里，而我却一个劲儿咚咚敲门，一个劲儿叫你，于是你悄悄抬一下眼皮，又立刻恢复原状。”对着这样的冷淡，已不再是死缠烂打的小女孩的绿子只有离开。

  在绿子离开他的时间里，渡边经历了剧烈的痛苦，我想正是经由这种痛苦，渡边才渐渐能感觉到爱的真实的存在，以及由自己的冷漠导致的对双方的伤害。后来绿子正式与男友分了手，对渡边表达了自己的感情，一切看似会好起来了，但渡边还有一部分仍然沉没在过去中，内心仍与直子保持着某种联系。在直子死后他难以接受，外出旅行流浪，受到渔夫的好意款待。之后，渡边想起了他早年的女友，终于看见了自己从前的错误：

  “我蓦地记起高三时睡过的女友，在她身上，自己做得何等残酷！想到这点，我心里感到一阵冰冷，无可救药的冰冷。我几乎从未思考过她会作何想法，有何感受，以及心灵受何刺激。……其实她是个非常温柔的女孩，只是当时我将那种温柔视为理所当然的东西，丝毫未加珍惜。她现在做什么呢？能够原谅我么？”

  籍着绿子的爱，渡边发现了自己身上的壳，渐渐能走了出来，在回忆和现实中都感到了世界，感到了爱和真实。而籍着玲子的友情和陪伴，渡边终于告别了直子的死。“假如你对直子的死怀有一种类似创痛之感，那么就把这种创痛留给以后的人生……如若可以学习到什么，那就要从中学习。……你的创痛与绿子无关，如果你还要伤她的心，势必导致无可挽回的后果。因此，尽管你可能心里难受，也还是要坚强起来，要再成熟一些，成为大人。”

  “祝你幸福，祝你幸福地活下去，把我这份和直子那份都补偿回来。”

  三

  所谓成长，最终不过是学会如何内心谐和地活在这个世界上。“我们是在活着，我们必须考虑的事只能是如何活下去。”答案是简单的，但是有很多人甚至把生命丢在了这道门槛上。没有人能够帮助一个人的成长，成长是各自的朝圣路，每个人有每个人无法逃避的挑战。最近看了《Skins》，译成《皮囊》，然而比起纵情声色，我看到的更多是左冲右突，倘若我跟别人介绍这部剧，我会把它翻译成《壳》。人们都曾经生活在过去和自我编织的壳中，当我们成长时，便感到痛苦，我们要像蝉蜕皮一样，把过去的、内心的种种恐惧和栅栏丢掉，不会任性，不会自闭，不惧怕去爱，不害怕被爱，感觉到别人的心，感觉到自己的心，不再使别人痛苦，不再使自己痛苦。成长是痛的，我们总是害怕丢失过去，丢失曾经把我们和世界隔开的壳，它曾保护过我们，但现在只有限制我们。拒绝成长的疼痛、拒绝丢掉旧壳的人，即使不是以死逃离世间，仍会在未来的岁月里继续心灵的不幸。直子失去了木月便不知如何生存，永泽紧抓着孤独而不惜令自己内心饥渴；与之相对，绿子结束了对做个小女孩的渴望，同时便放弃了对渡边耍赖任性的特权；渡边逐渐认识到自己应该如何接受绿子的感情，也终于因自己过去的冷漠和残酷感到了内疚与心痛。在精神的阶梯上，他们付出了代价并且迈过了这一级。貌似说到挪威的森林都认为是小资的标志，我现在不这么想了。也许是要过了那个当局者迷的阶段，才会发现陷入自身陷阱的人物都是何等悲哀吧。

  2009.9.4

  一般想不到加日期的，不知为什么这回记得了。又写得这么长而且句子这么烂，以后多写点会通顺了吧。

• 承认吧，你几乎没有一天不在撒谎！

  作者：杜子腾-TM 发布时间：2014-10-07 22:50:02

  承认吧，你几乎没有一天不在撒谎！

  ——评《没有人可以不说谎》

  文|杜子腾

  如果你是个保守主义者，翻开此书可能不是个明智之举。不是说里面有什么影响阅读的淫言秽语，而是说他会把你之前接受的正统教育中的一部分“彻底推翻”，怕你会哑然失声！但是，我却同样要推荐你去读。因为揭露真相和打破惯常这样的行为永远能和普罗米修斯盗取火种的伟大相提并论。

  承认吧，你几乎没有一天不在撒谎！作者的直率会让我们很多人在背地里暗暗佩服，但我们却不怎么敢声张，谁不是一直在标榜自己是个不撒谎的诚实可靠之人呢？这人人说谎已然成为了我们都已知晓的房间里的大象！总得有人来戳破这层窗户纸吧！可以说本书的作者不仅仅是戳破了这层纸，他简直是把窗户都给你拆了！

  不信你看看他开篇的“关于谎言的七个谎言”：

  谎言一：谎言会破坏交际。这是一个十足的谎言！想一想我们是不是这么做的：社交场合即使我们不认同，也会微微笑；即使对对方心存怀疑，也会点头赞许；面对对方的絮絮叨叨，我们假借某理由离开；面对不断地暗示，我们装糊涂顾左而言他。说谎才是社交场合的立足之本！

  谎言二：说谎者是世界上最孤独的人。传统观点认为说谎的人会众叛亲离。可是那些习惯吹牛的人，那些绘声绘色演讲的人总是娱乐大众的好手。他们总能用巧妙的谎话避开摩擦，这样的人很少有人会讨厌。

  谎言三：真正聪明的人根本不需要谎言。其实，一个完美的谎言往往与知识水平有着极大的关系。也就是说聪明的人说谎的能力绝对高于常人，而他们借助谎言时往往也不着痕迹。

  谎言四：是谎言都会被揭穿。想想推销员对你说出“你穿这款衣服真是太漂亮了”的时候你自己的表现吧。你明明知道他对每位顾客都会这样说，但是你还是相信了，你有揭穿吗？

  谎言五：说谎是不负责任的表现。一个遭受挫折的朋友向你寻求帮助时说，“我真是太没用了！”你会回一句，“是的，确实如此”吗？一个仁慈的谎言是你作为朋友最负责任的表现。

  谎言六：我们一次也不愿意被骗。想想热恋中的自己，你希望你的另一半批评你还是夸赞你？

  谎言七：说谎者不可能获得真正的幸福。可心理学家一项长达20年之久的研究却发现，生活中如果没有谎言，我们便无法获得幸福感！

  看完这七个关于谎言的谎言，我想每位读者都能开始正视我们说谎的这件事儿了吧。其实，我们太频繁的说谎以至于我们都忽视了谎言的存在。以爱情为例，在我们的认识里保持绝对的诚实是维系其永续的不二法宝。我们曾经多么希望萨特和波伏娃能够在一起。可是，没有谎言的爱情最终都会成为灾难，他们俩在绝对的真诚中都很痛苦。再看看我们对于相爱之人小缺点的态度。有些女人会把丈夫的顽固当作信念坚定，并以此作为婚姻稳定的信心所在。还有，一个醋意很大的男人却很容易得到妻子的的偏爱，因为在她看来这是丈夫在意她的表现。这种适当的自我蒙蔽一直以来都在发挥着效用，我们却从来没有真正关注过它们。前述的种种在作者眼里也都只是个开胃菜。看看书中那些制造爱情的实验吧！我们很多情况下说出的“我爱你”都多多少少有种双层谎言的内涵，既骗了自己，也骗了对方。但是这样的谎言却使生活更加美好，不是吗？

  除此之外，我们还会经常性的自己骗自己。想想看面对一件任务，我们最多说的是不是“从明天起……”然后就没有下文，或者是明天总在明天，遥不可及。比这更加严重的是被作者称之为“静态的价值判断”的自我欺骗。看看这个例子：一个病人坚持自己已经死了。结果医生问他，“说一件死人不会做的事。”病人回答道，“死人不会流血”。结果医生拿了根针扎在病人的手手臂上，流血了。你猜病人什么反应？病人说，“原来死人也会流血！”听完故事，你会会心一笑，但在笑过之后问问自己，是不是我们在捍卫自己的时候也是一样的习惯于自我欺骗？

  其实，关于我们人类说谎的验证太多太多了。只是我们宁愿把自己说成一个与说谎毫无关系的“好人”。但我们心里都清楚，说谎没有传统观点认为的那么坏，我们也没有自己嘴里说的那么诚实。在某种意义上说谎能力决定了一个人的幸福感和能力。所以，承认吧，你几乎没有一天不在撒谎！