不教养的勇气：“自我启发之父”阿德勒的育儿心理学 word 电子书 免费 下载地址

本书以阿德勒心理学的教育原则为基础，揭示了在日常生活中我们应该使用何种话语与孩子交流、应该如何与孩子打交道，才能使他们学会独立。在我们给予孩子的爱过度泛滥的时候，作者认为我们应该秉持不教养的勇气来重新定义亲子关系、接受孩子真实的样子、赋予孩子自我成长的勇气和动力、协助孩子独立解决人生课题。养育孩子的目的在于协助孩子活出自己的人生，要实现这一目的就要尊重孩子，把孩子视为独立的个体，接纳孩子的天生特质，肯定孩子的独特价值，信任孩子能独立解决问题，进而让我们从管教者转变为协助者。

前言

章 理解孩子的行为

我们完全不了解孩子

问题行为的原因是缺爱？

靠武力不能真正解决问题

叛逆期一定存在吗？

了解孩子行为的目的

从人际关系的角度考虑

从愤怒情绪中解放出来

意识到孩子长大的瞬间（一）

在幼儿园的后一天

第二章 不斥责孩子

硬生生“找骂”的孩子

斥责孩子没有意义

丧失自行判断能力的孩

变成度量小的孩子

与孩子关系疏远则无法帮助他们

不要把孩子逼入绝境

取代斥责的方法

自己承担失败的责任

采取坚决的态度

意识到孩子长大的瞬间（二）

父母的吵架

第三章 不表扬孩子

如果不斥责会怎样

什么是适当的关注

并非总是惹是生非

表扬没有意义

表扬的含义

父母和孩子是平等的

关于认可欲求

意识到孩子长大的瞬间（三）

不知不觉长成了少女

第四章 鼓励孩子

什么是鼓励

接受自我、建立关系

将缺点转换为优点

能够让孩子获得贡献感的援助

要有基本的信赖感

平凡的勇气

孩子的生活方式

如何改变生活方式

培养共同体感觉

作为基本欲求的归属感

意识到孩子长大的瞬间（四）

独立思考

第五章 帮助孩子自立

中性行为

课题分离

育儿的目标是让孩子自立

成为共同课题

协作生活

意识到孩子长大的瞬间（五）

靠说话解决问题

第六章 跟孩子建立良好的关系

让我们尊重孩子

让我们信赖孩子

为什么需要信赖？

我们信赖什么

相信孩子的动机是好的

与孩子协同工作

父母和孩子目标一致

今后的育儿方式

意识到孩子长大的瞬间（六）

孩子蓬勃的生命力

结 语

岸见一郎

1956年生于京都。攻读完京都大学文学研究系博士课程后满期退学（专业为西洋哲学史）。著有《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》（两书均与古贺史健合著，钻石社出版），《别再表扬了》《不斥责、不表扬、不命令》（日经BP出版），《人生虽苦，但要活下去》（讲谈社出版），《此刻活着的勇气》（NHK出版社出版），《不安的哲学》（祥伝社），《愤怒的勇气》（河出书房新社出版），《从绝望到希望》（大和书房出版）。译著有阿尔弗雷德·阿德勒的《个体心理学讲义》《人生意义的心理学》（arte出版），柏拉图的《蒂迈欧/克里提亚》（白泽社出版），等等。

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恢复到事情的原始状态

儿子两岁时，把牛奶倒进杯子里，边走边喝。因为才两岁，脚步仍然不稳，所以很容易猜到接下来会发生什么。但我没有斥责他。因为当时还没发生什么。我就在一旁安静地看着，果然他把牛奶打翻了。那么，我该如何处理这种情况呢？

谈到这个问题时，许多家长的答案是把洒出来的牛奶擦掉。谁来做？父母。

但是，如果孩子打翻的牛奶由父母来擦干净，那么孩子能学到什么呢？孩子学到的恐怕是，无论自己做了什么，父母都会负责善后。

我问了孩子：“你知道该怎么做吗？”我正想着他要是回答不知道，我就教他怎么做，孩子却说：“用抹布擦干净。”“好，那就擦吧。”打翻牛奶并不是出于恶意，而是一个失误。孩子也想不到这样会打翻牛奶吧。如果当时斥责了孩子，孩子只会变得泄气，也就学不到解决问题的方式了。

编辑推荐

百万册畅销书《被讨厌的勇气》亲子实践版

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岸见一郎的首本教养书，不教养=不责骂 不赞美

养育孩子的终极目标是协助他们活出自己的人生

在我们给予孩子的爱过度泛滥的时候，作者认为我们应该秉持不教养的勇气重新定义亲子关系、接受孩子真实的样子、赋予孩子自我成长的勇气和动力、协助孩子独立解决人生课题。

养育孩子的目的在于协助孩子活出自己的人生，要实现这一目的就要对等地尊重孩子，把孩子视为独立的个体，接纳孩子的天生特质，肯定孩子的独特价值，信任孩子能独立解决问题，进而让我们从管教者转变为协助者。

之所以作者倡导不教养的勇气，是因为我们常见的教养方式遗祸无穷。例如，我们经常责骂孩子，但责骂是对孩子成长*不利的教养方式，因为责骂不能真正有效解决问题，往往让孩子养成推卸责任的习惯，让亲子关系越来越疏远。我们也时常赞美孩子，但一旦我们不再赞美他们，他们就会做出一些不恰当的行为。想获得他人的赞美，活在他人的评价中，会让孩子变得越来越在意父母的态度。拥有不教养的勇气的父母能很好地管理自己的情绪，能够教导孩子表达自己的感受并承担应有的责任，能肯定孩子的努力和付出。

那父母要如何才能拥有不教养的勇气？那就需要父母多给孩子勇气，帮孩子进行积极心理建设，帮孩子建立自信，让孩子获得责任感和成就感，让孩子知道自己活着就有价值；帮孩子拥有独立解决问题的能力，并耐心从旁守护；在孩子出现问题时，不要过早干涉，不要包揽责任；在孩子求助时，能在恰当时机提供协助。

岸见一郎运用阿德勒心理学重新审视亲子关系，用哲学的观点探求教养的本质，寻找教养的边界，从而给孩子直面人生的勇气。“不教养”是一种审视了孩子的课题和父母的课题之后更为理性的教养，摒弃了父母更为狭隘和自私的教养方式。

父母不能赞美孩子

赞美是一种上对下的评价，建立在认为对方做不到的前提之上，因此被评价的人不会开心。渴望赞美的孩子，会过分追求别人的认同，甚至为了赢得赞美不择手段。孩子并不是为了满足父母的期待而生，因此不可以为了得到父母的赞美，而放弃听从自己的心。

父母不能责骂孩子

在责骂中长大的孩子，凡事只会考虑会不会被骂，无法自主判断行为是否正确合宜。孩子把责骂当成关注，正因为可以引起父母责备，所以无法停止问题行为。有些孩子甚至会一犯再犯。

没有经过孩子同意，就介入孩子该面对的课题，只会让孩子逃避自己的责任，永远学不会自立。

父母应该

跟孩子说“谢谢！”“你真是帮了大忙！”，让他们拥有专注于自己人生课题的勇气。

用平等的态度，尊重孩子*真实的样子。

无条件信赖孩子，可以赢得孩子的信任，建立起互相帮助的伙伴关系。让孩子知道，你随时可以伸出援手。

除非孩子向你求救，否则什么都别说，只要静静守护着孩子就好，相信孩子能一个人克服困难。

让孩子换个角度看自己，了解“注意力不集中”其实是“擅长处理多个任务”，孩子就会大不同。

把“孩子好好活着就好”当作起点，一点一点往上加分。而不是想象一个孩子的完美形象，做不到就一点一点扣分。

前言

儿子出生时，我正在大学教授哲学和希腊语。比起现在，我当时的时间相对自由。因此，在那七年半的时间里，儿子以及后来出生的女儿上幼儿园，一直是我接送。当时我接送孩子这件事，对我后来的人生产生了很大的影响。

育儿并非尽是快乐的时光，很多时候是极其辛苦的。和孩子们共同度过的时光，起初真的是事事不尽如人意。如果孩子都能像理想中那般顺从听话，或许育儿就不会变成一件辛苦的事了。到那时，即使父母不用叫他们起床，他们也会清晨自己起床，上学也不迟到；晚上不需要父母的叮咛孩子就能自觉写作业，并能早早上床睡觉。然而，遗憾的是，我们面前的孩子，并不会如此理想、如此顺从。

但即便如此，我还是认为关于育儿这件事，并没有特别需要学习的地方。但是，当我的儿子长到两岁时，我终于感到走投无路了。有一天，我对朋友提及此事，他便向我推荐了阿尔弗雷德·阿德勒的著作。这是我次接触阿德勒心理学。阿德勒心理学在当时还是鲜为人知的。阿德勒是和弗洛伊德、荣格同时代活跃的精神病学家，在维也纳开设了世界上家儿童咨询所。他在心理咨询方面倾注了大量精力，提出平等对待孩子的育儿观。无论父母多么爱他们的孩子，都不可能仅仅依靠爱就能顺利养育孩子。就像开车这件事，为了取得驾照必须去驾校学习。育儿这件事，也有必要学习一下。很多人认为，只要还记得父母是如何将自己养大的，育儿就不成问题。这种想法就好比，做过阑尾炎手术的人认为自己也能给别人做同样的手术。但是稍微想想，如果是小学以后的事情，那还差不多能记得一些；如果是更小时候的事情，我们应该是完全不记得了。因此，我们也不可能知道当时父母是如何养育我们的。

本书只写了我在和孩子的相处中实践过的事情。育儿确实是件辛苦的事，但是只要稍微学习一点“技巧”，就可以使你和孩子的生活焕然一新。如果本书能对正在育儿的各位提供一些参考，我将荣幸至极。

书籍介绍

本书以阿德勒心理学的教育原则为基础，揭示了在日常生活中我们应该使用何种话语与孩子交流、应该如何与孩子打交道，才能使他们学会独立。在我们给予孩子的爱过度泛滥的时候，作者认为我们应该秉持不教养的勇气来重新定义亲子关系、接受孩子真实的样子、赋予孩子自我成长的勇气和动力、协助孩子独立解决人生课题。养育孩子的目的在于协助孩子活出自己的人生，要实现这一目的就要尊重孩子，把孩子视为独立的个体，接纳孩子的天生特质，肯定孩子的独特价值，信任孩子能独立解决问题，进而让我们从管教者转变为协助者。

• 作者： 马自牧野 发布时间：2023-02-19 13:59:07

  勇气都是阿德勒给的

• 作者： 豆友51521619 发布时间：2023-08-03 19:32:19

  面对自己的课题/鼓励孩子/尊重

• 作者： 草鲨鱼 发布时间：2020-06-24 15:08:23

  啃完了

• 作者： 原创 发布时间：2023-06-18 20:26:31

  这本跟狗屎一样扯淡

• 作者： LIU_小可 发布时间：2023-02-22 14:03:15

  其实课题分离这一核心内容在被讨厌的勇气那本书里就已经阐述过了

• 作者： 豆包子豆儿呢 发布时间：2022-11-21 16:41:47

  在现世，做一个为了孩儿活着就感恩，其他课题交给孩儿自己解决承担的父母，的确是需要勇气的

• 莫高窟：中华文明的精神圣地

  作者：蜀山猫 发布时间：2023-05-16 23:42:59

  如果艺术能带给人一种特别的审美体验，那么这种艺术就有留存的价值。如果有这样一种艺术——既传达了超绝殊胜、震撼人心的审美，又代表了一个文明的卓越巅峰，那么在浩浩中国大地上检视一番，恐怕大多数人都会认同非敦煌的石窟艺术莫属了。

  

  这本《中国石窟艺术——莫高窟》是敦煌研究院编撰的，里面包括了敦煌的自然风光、雕塑、绘画、书法作品的图片，每张图片都配有文字说明，虽有些图片不是高清的，但基本还是可以一观。

  

  

  

  

  当我翻开书欣赏彩塑和壁画时，感受到了一种不期然却油然而生的神圣感，里面的诸佛菩萨或俨然而立或坦然而坐，面色安然自在，仿佛超越了这个时空，既身处这个世界上又好像超脱于此，全然不为一切世间万事所烦扰，让观者感受到一种无可言喻的内心安定，仿佛一切皆在此刻呈现出无由的完美。

  从下面这几张书里的图片我们可以感受一下诸佛菩萨的独特神韵。

  

  这座北魏的禅定佛塑像，带着恬静与喜悦的微笑，表现出一种超然的生命境界。

  

  这座晚唐时期的菩萨，散发着自然而生的庄严法相。

  

  这座初唐时期的观音菩萨，显得端庄高贵，透露出一种深沉的慈悲之心。

  

  这幅盛唐时期普贤菩萨的画像，面目充满了一种广大无量的智慧之光，展现出以其慧力拔济众生出离苦海的誓愿。

  我们看到的各尊诸佛菩萨形态各异，在平和中散发出强大的力量却没有丝毫的攻击性，自然洋溢着鲜活的生命力，不禁让人恍然若真。

  今天的人们处在这个巨变的时代往往免不了内心的烦躁焦虑，而营建敦煌的工匠艺术家们也一样经历了他们所处时代的变化动荡带来的痛苦烦恼，却能创造出如此超绝一般的艺术，如果我们能够此时通过感受古代艺术家们的彩塑和壁画，体验他们彼时的心境，或可平慰我们躁动不安的心。

  敦煌石窟历经千年的营建，每个朝代所建洞窟都反映了那个朝代的风格，但这种神圣的气质得以一脉相承——在无比绚丽的大气中安详自信的涵纳天地万物——这也是中华文明里的气质。

  当我们合上这本书时，或能受到一种千年以来的感召——召唤每一个向往中华辉煌文化的人来到敦煌圣地经历这一生中的朝圣。

• 不教养的勇气，从你给孩子只加分不减分开始吧

  作者：豆包子豆儿呢 发布时间：2022-11-21 21:20:14

  大嘎好，我是初二就敢跟我妈一起讨论我暗恋的男孩的豆包子。

  敢的原因，大概是因为，反正不承认，我妈也早就发现了，但没骂我。敢的原因，大概还因为，她更早之前，就会告诉我，你的事情你做主。

  毕竟，她是那种，我小学的时候，有天早上忘了带红领巾站在校门口大哭，埋怨她不提醒我，还央求她去帮我跟班主任解释，被她拒绝了的亲妈。她说，我自己忘了带红领巾，挨骂扣分自己承担。

  当年有多怨恨她，现在就有多感激她，尤其是之前听朋友要去替儿子完成手抄报作业的时候，惊掉下巴的我，更想表扬我妈当年的态度，爱学不学爱写不写，反正不交作业挨批的又不是她，那种混不吝的态度。

  

  这大概就是岸见一郎老师所说的「分离课题」，我的作业是我的，我的学习成绩也是我的，她能替我做一次，但不能一辈子都替我承担。

  这本《不教养的勇气》，身为没结婚没孩子的我愿意翻开的原因，大概是，我想看看，作为家长的他们和她们，要成为好父母，到底还差多少勇气。

  第一，关于叛逆期

  孩子反抗父母，只是因为父母总是居高临下，试图责备、命令、掌控孩子。你不进行无理和武力压制，孩子自然没有反抗的必要。

  还记不记得李连杰版的《方世玉》里，王老虎的口头禅，「以德服人」，朋友们，请记牢这点，武力得来的顺从不牢靠，总有一天，孩子会比你高比你壮。

  

  第二，把斥责表扬改成鼓励

  孩子的重复搞事情，很可能只是想得到你的关注，你骂他就代表你因为他的错误而关注他，只会导致恶性循环。

  与其斥责和命令，不如告诉孩子你希望他们怎么做，当成成年人一样去尊重，给他们留下说“不”的余地，下次试试说“如果你愿意……我会很高兴”。

  要是你不希望孩子长成一个只按照别人意愿而活的人，就别高高在上表扬他们，很容易会让他们成为得不到表扬就不做事的人，也会让他们成为不敢说出自己想法，只想讨好别人满意的人。

  多对孩子说谢谢，你帮了我的大忙，让他们感受到自己对家里对其他人有用，贡献感才是他们找到自我价值和学会爱自己的终极法宝。

  

  第三，会生不代表会养

  养一个孩子，只是为了让他考好成绩，有好工作，结婚生子继承你们家的皇位吗？

  养一个孩子，难道不是为了培养他成为一个大写的人，成熟且自立地承担自己人生吗？

  要跟孩子建立良好的关系，首先你可以做的是，接纳孩子本来的样子，而不是你想象和期望他们成为的样子。

  其次是信赖他们能独立完成自己的人生课题，毕竟如果你一直替他擦干净打翻的牛奶，那只会让他成为一个无论做了任何事，都要找父母善后的巨婴。

  还有，在想骂孩子不听你的话之前，想想你年轻的时候是乖乖听父母话的人吗？你的人生只愿意为了满足你父母的期待而活吗？

  最后，关于养育孩子过程中的挫败感，岸见一郎反复告诉你，不如试试把犯了错误就扣分的模式改为加分模式。如果只把孩子很健康地活着当作唯一目标，那他们做到的任何一件小事任何一点成就都是加分项和意外惊喜啊。

  我是一直可以跟我妈无话不谈的豆包子，祝你们都能成为孩子的好朋友，而不仅仅是好父母。