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• 作者： 小源 发布时间：2022-03-19 21:34:55

  美轮美奂

• 作者： 条儿。戏 发布时间：2018-08-28 02:11:55

  茶壶远不止生活中的样子

• 作者： 素位时中 发布时间：2021-12-24 20:19:53

  90年代期刊连载片段，是我第一次读到江户川乱步作品。

• 作者： Darkless 发布时间：2022-12-31 14:06:50

  出游规划路线可以参考一下了，不过北京的一些介绍有点儿旧了，应该要出更新版了

• 作者： 白彦 发布时间：2019-07-17 14:10:42

  内容还可以，建了微信采购交流群，无广告，学习交流，求购信息，资源共享，招聘信息，人脉结交，进群加V：2851399706！

• 作者： D1920 发布时间：2012-06-24 02:43:52

  尼玛我考99分卧槽！！

• IFS的理论基础

  作者：花奇 发布时间：2021-09-16 05:30:52

  看IFS的介绍被安利了这本书，是本校教授写的，所以感觉非常好懂，是本科基础课的总结升华。

  我们还是有自由意志的（这不是重点，意志是由各种平行的系统进行博弈并产生的，对理解心理咨询非常有帮助，有时间真的应该学学IFS。

  如果我的大脑不告诉我，我就“意识”不到，但甚至会自动去做（如果那部分没有失去功能），这是裂脑患者告诉我们的。

  脑有各种区域意识系统，而这些系统的群集使得意识得以出现。虽然你感觉意识是一体的，但它们其实是由这些极为分散的系统所形成的。不论你在某个特定时刻恰好意识到什麽念头，那就是冒出头来的那个，也就是占了主导地位的那个。

  我们去中心化的原因是如果每一个神经元都互相连结，那麽我们的脑就会变得超级大。灵长类的脑已经发展出「小世界结构」：有很多短的、快速的区域连结（高度区域连结度），还有少数长距离的连结，沟通彼此的处理结果（透过少少的几个步骤连结任两者）。

  我们为什么会认为“我”是一个统一的概念，是因为左脑的解释器会一直尝试根据现有信息编造故事，然而故事不是真正的原因，我们的意识经验是事实发生后的经验。

  但这不意味着我们没有自由意识，对于微观要素有完整的理论上的了解，并不代表有一套新的一般性理论可以解释这些要素摆在一起后，形成有意义的大分子结构的情况，也不能解释这些过程是如何运作成目前的样子。物质会一起并自发地得到一种特质或是偏好，而这种特质或偏好原本是不存在于它们本身的基础法则中。头脑活动在我们意识到了某事之前就发生了并不代表我们被大脑“控制了”, 实际的情况是一场竞赛，参赛者分别是长久存在的多重心智状态，以及让心智状态发挥作用的互相碰撞的情境力量。我们的解译器于是宣称我们是自由做出选择的。

• 特别狠心特别爱

  作者：语笑嫣然 发布时间：2017-10-29 11:54:03

  很庆幸在自己还年轻,孩子还小的时候，我已经接触并阅读了这本书——《特别狠心特别爱II赢在家风》，让我在今后做母亲的道路上又多了一份力量。这本书的阅读我总共用了也就一天左右的时间，真的是从翻开书的那一刹那开始，我停都停不下来，一口气边读边记，边流泪边反思！回想起2013年看《特别狠心特别爱I》的时候，也是这般迫不及待，到目前为止，已经四年了，但书中的很多教育方法都在我和“毛豆”相处的过程中得到了应用，比如：延迟满足、有偿教育机制、不做管家做军师等。在应用的过程中，我发现了一些问题，一直困惑了好久。终于在《特别狠心特别爱II赢在家风》里，我找到了自己想要的答案！下面，我通过五方面谈谈自己的感受：

  一、爱与教育

  第一次认真的去思考爱和教育的关系，相信很多家长都没有思考过这个问题。如果有人问你：“你爱你的孩子吗？你教育过你的孩子吗？”，我相信很多家长都会自豪的说：“当然！”可如何爱？如何教育呢？答案五花八门。有很多父母相当的宠爱自己的孩子，就像古话说的：“含在嘴里怕化，捧在手里怕撒”，但随着五花八门的教育理念的广泛传播，大家都知道了这样的溺爱不可取，于是开始不“溺爱”，狠“教育”。当孩子作业没做、撒了谎、不听话，一顿痛打。经常在街上看到家长领着孩子逛街，前一秒孩子还高高兴兴，下一秒就哭的稀里哗啦，父母也是毫不手软的狠下心教育孩子，一顿严厉的训斥，更有甚者，对孩子一顿“拳打脚踢”，而且还美其名曰：“为了孩子，教育孩子！”

  其实，每次看到街上发生这样的事情，我的心里就不由得难过。我不赞同这种做法，但我又找不到更好的办法，所以每次看到这样的家长，我也不敢贸然去干涉，因为我也想不到更好的解决办法! 直到阅读了这本书，我才豁然开朗，原来爱和教育是同步进行的，爱本身就是一种教育。所以我想记录并分享这个观点，希望更多的父母能从中找到更好的、更适合您孩子的教育方法。举个例子：就比如很多孩子，到了街上会要各种东西，有的要吃的、有的要玩的，现在的父母已经意识到了不能由着孩子的性子来、娇惯孩子，于是就开始教育。在大庭广众之下，对哭闹、耍泼的孩子一顿打骂，有的家长甚至威胁孩子，“如果再这样，就再也不领你出门了！”丝毫不顾及孩子的尊严。有的孩子迫于了，垂头丧气的跟着妈妈。孩子本来美好的周末，就这样在无奈和害怕的妥协中过去了……

  这样的教育真的可取吗？试想在这种环境中长大的孩子会是一个有主见有担当的人吗？而且长期被父母这样对待，孩子会失去对所有事物的好奇心，由最初的害怕不敢要到什么都无所谓再到最后的不知道要什么，这也是为什么很多高中毕业生选专业时，不知道自己的兴趣爱好是什么的原因之一。这样的环境里长大的孩子极有可能成为一个唯唯诺诺的人，这难道是我们想要的结果吗？

  爱的时候恨不得把世界的一切都给孩子，教育的时候由于“恨铁不成钢”的心里影响，恨不得让孩子受够惩罚而长记性。然而，我们忽略了一点，孩子毕竟是孩子啊，家长用这样的双重标准的对待孩子，孩子是很容易迷惑的，我的爸爸妈妈到底爱我吗？他们是真的爱我吗？

  其实爱是孕育在教育之中的，而且爱本身就是一种教育，这就需要我们在爱的时候拿出教育的理智，一切问题迎刃而解了。我们教育孩子的目的是培养一个有独立人格、有独立生活能力而且内心充满爱的孩子，而不是一个听话、顺从的孩子。所以我们要在爱中教育孩子，同时要教会孩子如何去爱! 在本书中作者沙拉详细的介绍了爱而有教，其实就是理智的去爱孩子，理智的去教育孩子，尤其是在自己本身有情绪的时候，是不可以去教育孩子的。至于具体的做法书中也举了很多实用的例子，感兴趣的家长们可以自己阅读，毕竟一千人读就会有一千种看法，但我相信，每一次看，您都会收获满满！

  二、栅栏原则

  相信每个人都听过 “无规矩不成方圆”，但是从小规矩太多，孩子又会蹑手蹑脚！所以关键要把握好一个原则-----栅栏原则

  有这么一个比喻：在一片草场上，如果羊在栅栏里东奔西跑，吃草玩耍，这叫活泼，放羊人无需干涉；但如果羊跳出栅栏，那就是放肆，放羊人就要履行职责让羊回到栅栏里。作为父母的我们第一要知道这个栅栏是什么？第二要坚持原则不让步。所以对待孩子我们应该坚持两个原则：第一、事先约法三章；第二、事后毫不妥协。但是规矩的目的是培养孩子养成良好的习惯，所以孩子越小的时候，越需要规矩来养成孩子自觉的习惯，随着孩子的长大，我们要相信孩子。违规要惩罚，但孩子越大，规矩要越少。关于如何给孩子立规矩本书也有详细的介绍，总之，规矩是在游戏中立的，不是强制性的。而且作为父母的我们要以身作则，为孩子做一个好榜样。

  三、生命无小事

  关于生命，我们都知道生命的重要和可贵，可孩子们不知道，这也是为什么很多小孩子或者是十七八岁的年轻人不怕死的原因。因为他们从内心深处对生命根本没有敬畏之心。就在上个月，我一个朋友的弟弟在从靖边坐摩托车回老家取身份证的路上，不幸和一个面包车相撞，当场心脏移位，离开了这个世界，生命从此停留在了19岁。当时我听到这个噩耗的时候，心里疼了好几天。虽然我只见过那个孩子一面，还是忍不住的心疼。但逝者已逝，除了悲痛，我们更应该警醒。

  在安全上，很多父母都在苦口婆心的说，甚至有的父母不放心孩子的安全，都初高中了，还在接送。然而，这难道仅仅是接送能解决的问题吗？很多家长，在孩子初中开始骑自行车上学时，心里都担惊受怕的，每天在孩子后边唠叨：“车车骑慢点、不敢骑的太快，看见车多实在不行推的走两步”，可父母心里都知道，孩子根本没有真正听进去，在你一眨眼的功夫，孩子们早已骑着自行车扬长而去，连影子都看不到。在本书里，我们找到了这个问题的根源-----敬畏之心。其实我们做父母的很少特意给孩子教敬畏生命，所以这也是后来我们陷入不断唠叨、不断担心的恶性循环的很重要的原因。我认为家长在给孩子买自行车、电动车以及小汽车之前，就要让您的孩子已经懂得敬畏生命。在这一点上，永远是理念先行！要让我们的孩子明白：“敬畏之心不可丢，感恩之心不可少”。这样心怀敬畏，才能不超过底线，才能不做越轨之事。关于唠叨，沙拉说：“什么话说一遍孩子听进去了，说两遍已经是极限了，千万不要说第三遍”因为如果你说一遍两遍他没有听进去，说第三遍他也同样不会听。如果你说了一遍，孩子听进去了，你还在一直不停地说，孩子会把听进去的也抹掉。所以没有任何意义，千万不要唠叨。在生命安全的头等大事上更要不得唠叨。唯一也是最根深蒂固的办法就是让孩子内心真正的敬畏生命，敬畏该敬畏的一切，懂得感恩！相信我们所担心的都会烟消云散！

  四、关于孝顺

  这一部分是最让我纠结的一部分，因为我一直在被孝顺所困扰。因为孝顺、孝顺，要孝就意味着顺。可是年轻的我们很多观念和父母是不一致的，我们没办法听父母的，所以有时候就会觉得自己很不孝顺。所以对待我的父母，我需要怎样的孝顺，一直困扰在我的心头。看完本书我至少找到了一个点“轻声细语，温柔相待”。因为我和父母的很多观念总会发生碰撞，每次碰撞都不欢而散，我生气、爸爸生气、妈妈也生气。对于这一点，无论怎样，我要调整自己的态度，不和父母生气并且不给父母发脾气。尤其是在爸爸来我家里的时候，让自己勤快点，无论多累，都要自己抢着做，毕竟爸爸已经老了。对待妈妈更是要多一份耐心，多一份倾听，不要硬和妈妈讲道理。谨记“轻声细语，温柔相待”。

  举个例子：对于我的爸爸，由于爸爸太爱我、太关心我，比如说吃饭问题，我都快三十岁的人了，可是只要爸爸到我家，爸爸就会做饭给我们吃，而我的饭量又不大，爸爸每次就满满的给我盛一碗，让我必须吃完，吃不完爸爸就唉声叹气，嫌我不好好吃饭。我多次试图和爸爸沟通这个问题，可没等我说就成了爸爸对我的批评“吃不吃得看脸上了，你看你瘦的那个样子，满靖边也没有你这么瘦的。”我能理解爸爸是为我好、担心我，但我也着实无奈！在我看完本书和老公深入的探讨之后，我也想到了相应的办法，就爸爸“逼”我吃饭的问题，我应该抢着做饭，提前吃饭，在爸爸说之前，我就搞定。相信爸爸看到一定很高兴！

  其实很多问题，当子女离开了原生家庭有自己的新生家庭后，父母一般是不要去干涉的。其实这也是为什么在中国会存在很多“婆媳矛盾”的根本原因。孩子的成长过程就是逐渐脱离父母、走心独立的一个过程，作为父母的我们要心里早早的做好这个准备，放手让孩子去奋斗。父母在孩子长大后更应该充实自己的老年生活，而不是给孩子当保姆、为孩子带小孩。有的父母甚至盯着自己的儿子，生怕儿子被媳妇“教坏”了。这样矛盾越来越升级，婆婆说儿媳不孝顺，儿媳嫌婆婆不通达。

  对于我们父母这一辈人，我们改变不了他们，但我们可以改变自己，他们无法改变的，让我们来改变，对待我们的父母我们做到“轻声细语，温柔相待”，不要硬碰硬，能说通的说，说不通的悄悄别告诉他们，相信人心换人心，父母也会理解我们的。对于我们的孩子，我们一定要做一个敢于放手的父母。关于如何培养孩子的孝顺，其实很简单。因为孝顺其实是一种感恩和报答，首先自己要做到，相信孩子也会跟着学。其次，等孩子稍微大一点，我们要适当的和孩子分享家庭的收入和开资情况，有时候要有善意的谎言(要计划到收入和开资刚刚好)，并且告诉孩子自己的身体状况。让孩子自己感觉到也是家庭的重要决策者，感觉到自己是家庭的主人。家里的每一份收入自己也需要出力，而不是只懂得向父母索取。而且父母也是需要照顾的，而不是天生照顾孩子的。相信这样子培养出来的孩子，一定会是个有责任感，有感恩之心的孩子，那么孝顺就更不用说了。

  五、不伤人是一种教养，但不被人伤害是一种气场。

  在读完《特别狠心特别爱》以及尹建莉的《好妈妈胜过好老师》之后，我一度坚信要让自己的孩子成为一有爱心的大度的男孩，所以在平时带孩子出去玩的时候，遇到和小朋友抢玩具、甚至是其他小朋友抢“毛豆”的玩具时，我都会告诉孩子：“没关系的，你可以玩另一个玩具，这个让小朋友玩一会儿。”就这样本该是“毛豆”先找到的玩具，就被我这样“大方”的替孩子让了出去。最初孩子还小，也没有明显的反应，可随着孩子一天天长大，孩子的占有欲会越来越明显，就会出现和小朋友争抢，甚至会有小小的打闹。渐渐地，我开始怀疑自己这样做对吗？总是这样让着别人，孩子会不会唯唯诺诺？会不会成为一个“软柿子”？所以我一直都在思考“到底该不该让孩子把自己的玩具让出去？总感觉让也不对，不让矛盾升级也不好！”然而在读完《特别狠心特别爱II赢在家风》后，我找到了我要的答案。孩子之间的相处，要遵照孩子的本能反应，其实孩子是最单纯的，而且不会记仇，他们完全有能力自己处理好和小朋友之间的关系，即便是偶尔打闹，几分钟过后，依然一起玩的很开心。所以在没有危险的情况下，父母还是不要阻止孩子抢回本属于自己的玩具！但同时也要告诉孩子抢别人的东西也是不礼貌且非常自私的行为，相信孩子会做的很好。但如果遇到大孩子打了你、甚至欺负你时，我觉得孩子，你一定要按照你自己的方式，不害怕地回击反抗！同时你要披好你的铠甲，让他们无处可攻。但是，你也要注意分寸，不让别人得逞，但也不要太伤别人。不进一寸，但也不失一毫！其实，无论是孩子还是我们“不伤人是一种教养，但不被人伤害也是一种气场”

  零零散散写了一大堆，对于本书的感悟真的好多好多，在这里着重记录了几点印象深刻的。其实对于本书的内容来讲这些感悟只是冰山一角，想了解更多的朋友们，可以好好的阅读一下《特别狠心特别爱II赢在家风》。我个人觉得，这可以成为我们每一个为人父母的枕边书，随时翻阅，相信每次翻阅，我们都会收获满满！

  2017年10月26日写于超级家庭书房